Top những sai lầm phổ biến nhất của ba mẹ khi giao tiếp với con

Nếu con kể cho bạn rằng chúng đang gặp rắc rối với tình bạn ở lớp học, rằng bạn kia không thích con và không muốn chơi với con nữa, bạn bỗng hấp tấp hướng dẫn con mình phải làm thế nào để giải quyết vấn đề này. Ý tôi là, bạn đã có kinh nghiệm để xử lý việc này rồi nên bạn nghĩ nhanh nhất sẽ là chia sẻ kinh nghiệm của mình cho chúng phải không?

Là phụ huynh, thật khó để lúc nào chúng ta cũng nhận thức cảm xúc hiện tại của mình khi đang trò chuyện với trẻ, và đôi khi biểu cảm trên khuôn mặt chúng ta chính là vấn đề. Bạn cứ thử tưởng tượng khi trẻ đang hỏi bạn về những vấn đề khó xử, còn khuôn mặt thì bạn đang tỏ ra sự lo lắng (của những vấn đề khác bạn đang phải suy nghĩ), điều đó vô tình sẽ khiến trẻ dừng câu chuyện đã làm phiền chúng lại và chúng sẽ tập trung lại vào điều gì đã khiến ba mẹ mình mệt mỏi thế kia.
Một ví dụ nổi tiếng khác là bạn đang trông con mình chơi trên sân, bỗng dưng trẻ bị té. Nếu bạn vẫn giữ được cảm xúc bình tĩnh, tỏ ra hết sức bình thường trên khuôn mặt của mình thì sau khi trẻ tự đánh giá được tình trạng của mình, trẻ sẽ tự đứng dậy và chơi đùa trở lại như bình thường.
Ngược lại nếu bạn tỏ ra hốt hoảng trên khuôn mặt của mình và chạy đến dỗ dành con như các bà, các mẹ hay làm: “Ôi con có làm sao không? Đánh chừa cái đất này làm ngã con.”, chính cảm xúc lo lắng của bạn mới làm trẻ cảm thấy bất an theo và òa khóc vì hoảng sợ không biết việc gì đang xảy ra mà mẹ/bà của mình hoảng hốt như vậy.

Các ông bố bà mẹ thuộc nhóm "máy bay trực thăng cứu hộ" hay “xe cứu thương khẩn cấp” đã trở nên quá phổ biến ngày nay. Họ đóng vai “những nhân viên cứu hộ” xử lý tất cả mọi vấn đề của con mình gặp phải.
Tưởng tượng tình huống này: Khi con của bạn về nhà và nói chúng bị điểm kém khi làm bài tập nhóm, bạn bè của con không muốn làm bài với con và không ai chịu giúp con cả. Một vài phụ huynh có thể sẽ hành động ngay lập tức bằng việc gọi cho cô giáo của con, phàn nàn rằng tại sao con của bạn lại bị đối xử như vậy và không công bằng cho con một chút nào cả. Thậm chí là ngay ngày hôm sau, các phụ huynh này sẽ đến trực tiếp tận trường để gặp cô giáo chủ nhiệm, xem tại sao cô và nhà trường lại để việc này xảy ra, mọi người có đang thực sự quan tâm đúng mực đến con của bạn hay không? Tất cả những phản ứng này của các ông bố bà mẹ sẽ khiến trẻ nghĩ rằng chúng không thể tự xử lý vấn đề này của mình.

Đây có thể là sai lầm thường gặp nhất của các bậc làm cha làm mẹ khi phải đối mặt với những câu hỏi hóc búa hoặc những vấn đề nhạy cảm như: tình cảm, tình dục, chiến tranh, bạo lực… Khi bạn chưa tìm ra được câu trả lời phù hợp, bạn sẽ trả lời chống chế với trẻ rằng lớn lên con sẽ hiểu. Trên thực tế, hành động này thực sự nguy hiểm vì nó sẽ không kết thúc sự tò mò của trẻ, mà thay vào đó còn kích thích trẻ tự mò mẫm tìm ra câu trả lời - và thường đi kèm với những hậu quả ngoài tầm kiểm soát của bạn.
Một ví dụ mà tôi thường được lắng nghe từ các ông bố bà mẹ đến chia sẻ khi gặp câu hỏi hóc búa của con mình về tình dục. Theo phản xạ, người lớn thường nói đó là chuyện của người lớn, khi nào con đủ lớn thì bố/mẹ sẽ nói chuyện với con về việc đó. Nhưng chỉ vài tuần sau, con của họ đã nói rằng chúng không cần biết nữa vì bạn bè của con đã… kể cho con nghe rồi. Và câu chuyện tiếp tục leo thang hơn nữa khi bạn của con hóa ra nghe từ ông anh trai - một đứa trẻ vị thành niên tự tìm kiếm thông tin trên google và tự mình xem phim khiêu dâm trên mạng khi không có sự kiểm soát của bố mẹ.
Khi con trẻ muốn hỏi chúng ta một vấn đề nào đó, đơn giản là các con muốn có được câu trả lời đúng mực. Đó cũng là cơ hội cho các bậc làm cha mẹ như chúng ta chia sẻ thẳng thắn với con của mình, bao gồm cả việc giáo dục cho trẻ và thể hiện mối quan hệ giữa cha mẹ - con cái đang ở tình trạng như thế nào. Khi các bố mẹ chọn cách dập tắt câu hỏi của trẻ bằng những câu trả lời không thuyết phục, sẽ vô tình khiến bố mẹ không còn được con cái cảm thấy tin tưởng và đặc quyền của bố mẹ sẽ có thể bị chuyển sang những đối tượng khác.
Giải pháp trong trường hợp này là: Khi con của bạn đặt câu hỏi như vậy tức là con đã đủ lớn để tiếp nhận câu trả lời. Vậy bạn hãy đừng dè dặt khi đưa câu trả lời cho con. Nếu bạn cảm thấy không chắc chắn, hãy nghiên cứu trước khi đưa ra câu trả lời.
Với kinh nghiệm của Anh Than - một người ba đặc biệt nhận trách nhiệm ở nhà nuôi con, đã có những chia sẻ của anh trên mạng xã hội về việc nuôi dạy con ngay cả khi con còn nhỏ:
“Khi bé chưa tròn 1 tuổi khóc giận vì ba mẹ bỏ bê, không ôm ấp, bế bồng thì làm gì? Thay vì chịu thua và đáp ứng ngay nhu cầu, bạn hãy tạo thử thách bằng cách ngồi gần nói chuyện, giải thích cho bé vì sao ba mẹ không thể ở bên con cả ngày được. Cứ nói chuyện như hai người trưởng thành với nhau. Bé không hiểu hết nhưng sẽ cảm được thông điệp và thích nghi dần với lối ứng xử văn minh và đầy trân trọng này của bạn.”
Vì vậy ở bất kì lứa tuổi nào, chúng ta đừng sợ con của mình không hiểu chuyện. Hãy cố gắng thay đổi điều này nhé!

Và hành động cuối cùng mà các ba mẹ hay mắc phải trong quá trình trao đổi với con đó là thay vì thảo luận, trò chuyện với con thì bạn dạy con rằng con nên phải làm gì, hoặc bài học dành cho con là… Một cuộc trò chuyện, thảo luận luôn luôn có sự tham gia cả từ hai phía. Nhưng đứng ở cương vị là người lớn, bạn sẽ thường cho phép mình có đặc quyền của một người đã có kinh nghiệm và coi con mình chỉ là những đứa trẻ non nớt, chưa biết gì cả.
Khi bạn dạy con kiểu như vậy, bạn đang trao đổi thông tin 1 chiều, tức chỉ truyền tải thông tin của bạn tới con, chứ không phải trò chuyện, lắng nghe hay thảo luận vấn đề đó với con mình. Theo nghiên cứu, trẻ muốn bố mẹ mình lắng nghe và chia sẻ cảm xúc với chúng nhiều hơn, chứ không coi bạn là một dạng như huấn luyện viên, thầy cô giáo ở trường. Mà chưa kể, bạn còn từ bỏ cơ hội lắng nghe suy nghĩ của trẻ, điều thực sự mà trẻ đang tư duy và sau đó sẽ hành động là gì.