Tình yêu ấy mà, càng vĩ đại bao nhiêu càng hèn mọn bấy nhiêu

Sau rất nhiều năm u mê và cố chấp, tớ cuối cùng cũng hiểu ra. Chẳng biết có phải bây giờ mới hiểu ra không nữa, có khi là tớ đã hiểu ra lâu rồi chỉ là bây giờ mới chịu chấp nhận nó thôi. Hóa ra đúng thật cuộc đời này sẽ không vì tớ là con gái mà tặng cho tớ một nhành hoa

Tớ không hề kém cỏi gì cả, bản thân tớ rất tự tin à không phải là hơi kiêu ngạo một chút cơ. Suốt những năm đi học tớ đều là học sinh ưu tú, giấy khen đối với tớ không hơn một tờ giấy A4 là bao. Cá tính mạnh mẽ sẵn sàng đáp trả những lời nói ác ý hướng tới bản thân. Năm lớp 11 khi mà các bạn cùng lứa còn đang chơi thì tớ vốn đã học gần xong kiến thức lớp 12. Chẳng cần quan tâm đến thi cử lắm tớ có thể xét tuyển vào đại học với Ielts 7.5 của tớ. Còn nữa gia đình tớ nói thẳng ra là giàu, là một gia đình giàu có vì sao giàu tớ xin phép không nói có thể mọi người cũng đoán được mà.

Hẳn là tớ có nhiều người ghét rồi, không ưa ai là tớ ghét ra mặt luôn chứ chả phải giấu. Với tính cách như thế, cách nói chuyện không nhún nhường ai như thế lại hoàn toàn có năng lực và gia đìn chống lưng tớ luôn cảm thấy tớ thật bá đạo. Tại sao tớ lại cần phải cúi mình trước ai cơ chứ làm gì có đứa nào làm tớ phải nhún nhường chứ …..

Không đâu, có đấy có đấy. Tớ có thích một tên nam sinh từ ngày cấp 3 cơ. Tớ bây giờ chẳng muốn nói gì về hắn nữa. Hắn đẹp trai ra sao, mặc áo trắng thơm mùi nắng hay là cái nụ cười gì gì đó tớ cũng chẳng quan tâm nữa. Duy chỉ có một điều là hắn đã đâm nát trái tim đầy kiêu ngạo này thì cả đời tớ cũng không thể tha thứ cho được. Sau vài năm học chung nhau thì tớ và hắn cùng lên Sài Gòn để học. Tất nhiên là khác trường rồi tớ học trường quốc tế và chỉ cần khi nào thích là có thể bay sang Mỹ liền. Còn hắn thì học lực lẫn tài năng cũng khá bởi lẽ so với tớ thì chẳng có gì cả. Âm thầm ở bên hắn mấy năm từ ngày còn đi học cuối cùng cũng có ngày được làm bạn gái hắn vốn tưởng con tim kiêu ngạo này cũng có may mắn được cảm nhận sự ấm áp của tình yêu

Từ ngày trở thành bạn gái của hắn tôi trở nen nữ tính hơn lạ thường. Bản thân tớ có thể hoàn toàn alo một cuộc là một bàn đồ ăn thơm ngon bày sẵn, thế mà tớ lại bằng cái đôi tay trước giờ chẳng hề cầm dao thớt nấu cho hắn những bữa ăn. Tôi nhớ rằng có một lần hắn bị sốt rất nặng, tôi không có cách nào yên tâm được. Lẽ ra tối hôm đó tớ đã có thể váy áo đồ hiệu, trang điểm lộng lẫy đi ăn sinh nhật một người bạn. Nhưng không, tớ quyết định cáo bệnh và ở nhà chăm sóc hắn. Vốn dĩ tôi biết mình vụng về nhưng cũng cố hết sức nấu được một nồi cháo. Một nồi cháo gà khá là đơn giản, chưa được ngon cho lắm nhưng cũng không hề đến nỗi. Tớ đã cực kỳ lóng ngóng và hỳ lục một lúc lâu mới có thể làm xong. Mồ hôi nhễ nhại thậm chí đã cắt cả vào tay. Với một ngón tay quấn băng tớ bê bát cháo lên cho hắn trong lòng nghĩ rằng hắn sẽ rất cảm động. Đáp lại tớ là một câu nói cực kỳ khó nghe “Cứ vứt đấy mệt lắm không ăn”. Tôi cũng bình thường thôi nghĩ rằng hắn mệt nên chưa muốn ăn. Hắn cũng không thèm quay ra nhìn mặt tớ nữa, tớ đành đi về. Về đến nhà với một cơ thể rệu rã, thật chẳng dễ chịu gì. Lúc sau tớ có gọi điện hỏi thăm hắn và nhắc rằng nhớ ăn cháo rồi uống thuốc đi. Nguyên văn câu trả lời tớ nhận được là như này “ Cháo dở quá không nuốt nổi đổ hết đi rồi. Thôi đi nằm đây mệt rồi”. Gì nhỉ không chắc là lúc ấy tớ có khóc không nữa nhưng mà uất ức thật đấy. Với những gì mà trước đây tớ vẫn hay làm kẻ nào ức hiếp tôi thì ắt là không có kết cục tốt đẹp rồi, lần này sao tớ lại yếu đuối thế nhỉ. Thậm chí tớ đã có suy nghĩ rằng mình thật tệ không thể nấu một nồi cháo tử tế. Những suy nghĩ ấy cứ thế ở trong đầu và theo tớ cả giấc ngủ đêm đó

Suốt những ngày tháng yêu nhau tớ vốn rất nghiêm túc. Mọi vệ tinh hay bạn khác giới của tớ, tớ đều gạt qua và không mấy khi nói chuyện quá ba câu với người khác giới. À có lẽ cũng quên chia sẻ với các bạn tôi vốn từng có gu ăn mặc khá Sexy và hay chia sẻ những tấm ảnh đẹp của bản thân lên mạng xã hội sau này khi đã có bạn trai tớ bỏ hẳn cách ăn mặc và thói quan đó. Tớ nghĩ rằng như vậy sẽ cho hắn cảm giác an toàn. Nhưng mà cảm giác an toàn của tôi thì hắn không hề để ý. Có một lần hắn nói với tớ là hắn ghen tị vì cậu bạn của hắn có một cô người yêu xinh lắm. Tớ nên hiểu thế nào về câu nói này nhỉ ? Ngay từ đầu tớ không phải dáng vẻ hắn mong muốn rồi ư.

Hắn có một người bạn khác giới. Tớ không biết mô tả sao nữa hai người đó chẳng hẹn cũng tự nhiên mà có gắn kết với nhau. Suốt hơn một năm yêu nhau hắn chưa một lần Up load ảnh của tôi lên mạng xã hội. Trong trang cá nhân của hắn giường như không có tớ tồn tại, còn bạn thân khác giới của hắn có nguyên một Album rất lớn. Hai người đó chụp ảnh cùng nhau, call video dùng cử chỉ điệu bộ dễ thương đến tớ cũng phải ghen tị. Sinh nhật của cô ấy hắn còn đặc biệt mua riêng cho cố ấy một món quà, sang tận nơi tặng cho người đó. Đi về quê họ chắc chắn sẽ đi cùng nhau, đi chơi với bạn bè tự động sẽ ngồi cạnh nhau, sẽ đi chung một xe. Tớ không biết có phải tớ ích kỷ không nhưng tớ cảm thấy có vẻ mình đang không an toàn

Dần dần tớ đã không còn mạnh mẽ kiêu ngạo nữa rồi. Niềm kiêu hãnh cứ thế bị thứ tình cảm này đánh gục và gặm nhấm như tằm ăn dâu. Tất cả nhưng sự vô tâm của hắn tớ cứ âm thầm tỏ ra không sao bởi lẽ tớ vốn dị có thể tự làm hết. Tuy nhiên giọt nước cuối cùng cũng tràn ly rồi. Làm gì có ai yêu mãi một người cơ chứ nhất là khi trong mắt kẻ đó mình còn chẳng phải là mình. Cả cuộc đời kiêu hãnh rồi phải đóng vai một kẻ khác trong bộ phim tình yêu.

Đó là một ngày chủ nhật, tôi chắc chắn đó là một ngày chủ nhật. Bình thường thì chủ nhật tôi hay qua phòng hắn chơi và sẽ ở đó cả ngày. Có lẽ đó do trời nóng, đột nhiên tớ rất muốn ăn kem. Tuy hắn rất vô tâm nhưng cũng không đến nỗi không thể đi mua cho tớ một cây kem. Vậy là hắn đứng dậy đi mua cho kem cho tớ. Không rõ ma xui quỷ khiến soa nữa tớ lại làm đổ nước ra gối. Đến tận bây giờ tớ vẫn nghĩ liệu ngày ấy không có cốc nước đó thì tớ sẽ làm diễn viên bao lâu nữa ?

Tớ vốn chỉ định lột vỏ gối đi giặt, nhưng hành động lột vỏ gối ấy đã chsinh thức là giọt nước tràn ly, đâm một nhát dao cuối cùng vào trái tim kiêu ngạo đã xước xát này. Dưới gối hắn là tấm hình hắn và cô bạn gái cũ. Hắn và cô ấy đeo một cặp vòng tay đôi nhìn thật hạnh phúc. Kỳ lạ thay chiếc vòng tay của cô gái kia đang nằm trong tay tớ. Làm sao để có thể diễn tả được cảm giác ấy nhỉ. Tớ uất ức tới khó thở, cuối cùng con người này cũng suy sụp rồi. Không chờ lý trí này điều khiển thì nước mắt đã trào ra rồi. Một cô gái cá tính, kiêu hãnh, không cúi đầu trước ai giờ này đang không thể đứng trên đôi chân của mình. Đúng theo nghĩa đen là tớ đã quỳ xuống ngay lúc còn đang cầm tấm ảnh đó. Chẳng thể nào thoát khỏi cơn giông bão trong lòng, không còn một chút kiêu ngạo nào cả, tớ cuối cùng hóa ra cũng chỉ là một cô gái mà thôi. Khoảnh khắc hắn bước vào nhà tớ không biết làm sao cả. Một sự im lặng đáng sợ, sự im lặng của những kẻ chẳng có gì để nói với nhau. Hắn cũng chẳng đỡ tớ dậy, chẳng buồn giải thích gì cả chỉ đứng đó nhìn mà thôi. Giây phú ấy với tớ chính xác là khoảnh khắc đau buồn nhất mà một cô tiêu thư nhà giàu từng trải qua. Không cần đến một lời chia tay, không một câu từ biệt, tớ gửi lại hắn chiếc vòng tay đi thằng ra về không quay đầu lại. Cũng không để cho hắn một cơ hội giải thích nào từ đó về sau chúng tôi không đụng mặt một lần

Sau tất cả những gì mà tớ đã làm kết cục cuối cùng lại thảm hại như vậy. À không là từ đầu kết cục được định sẵn là như vậy rồi. Chỉ là tớ cố tình không chấp nhận thôi. Hiện tại tớ ngồi ở Dallas viết những dòng này dưới trời mưa rào khá lớn. Thế giới này có nhiều thứ đáng để hy sinh, nhưng không gì đáng để hy sinh lòng kiêu hãnh. Như vậy đó càng vĩ đại càng hèn hạ