Tại sao chiếc bình cảm xúc không được đổ đầy? (Phần 1)

Bữa trước mình có giới thiệu tới các bạn cuốn sách Running on Empty của tác giả Jonice Webb. Tuổi thơ của chúng ta ảnh hưởng trực tiếp đến quá trình phát triển và trưởng thành sau này. Mỗi người lại mang trong mình những suy nghĩ, mặc cảm riêng về thời thơ ấu (dù là tích cực hay tiêu cực), không có trải nghiệm nào là cố định và toàn vẹn. Running on Empty là một cuốn sách giúp đào sâu vào tác động của sự thiếu hụt cảm xúc từ thời thơ ấu, về những ảnh hưởng của các sự kiện KHÔNG xảy ra hơn là những gì CÓ xảy ra tới cả quá trình trưởng thành. Sự thiếu hụt cảm xúc không thể gọi tên trong tuổi thơ đã hình thành nên con người của hiện tại, giải thích cho việc tại sao chúng ta luôn đi tìm uyên nguyên, đặt ra những câu hỏi về căn tính, bản sắc trong quá trình trưởng thành của bản thân. 

Chương đầu tiên của cuốn sách dành cho các bậc phụ huynh đang hoài nghi về khả năng làm cha mẹ và giáo dục con của mình. Nuôi dạy một đứa trẻ như nào mới được coi là tốt, có một ngưỡng nhất định để đo đếm hay đơn thuần chỉ là bản năng. Tình trạng, điều kiện của phụ huynh ảnh hưởng ở mức sâu sắc như thế nào đối với con trẻ? Nếu bạn là một phụ huynh đang đi tìm câu trả lời cho những câu hỏi trên thì có thể bắt đầu với cuốn sách Running on Empty.

Tại sao chiếc bình không được đổ đầy?

“...Tôi đang cố gắng thu hút sự chú ý tới những đóng góp to lớn tới cá nhân và xã hội mà những người mẹ tốt cùng với sự hỗ trợ của chồng mình đã tạo ra ngay từ đầu và những điều cô ấy làm đơn giản thông qua việc hết lòng với đứa con của mình.”

D.W. Winnicott, (1964), Đứa trẻ, Gia đình và Thế giới Bên ngoài

Không cần một bậc thầy về nuôi dạy trẻ, một vị thánh hay một tiến sĩ tâm lý học để nuôi dạy một đứa trẻ trở thành một người lớn khỏe mạnh và hạnh phúc. Nhà tâm lý học trẻ em, nhà nghiên cứu, nhà văn và nhà phân tích tâm lý Donal Winnicott nhấn mạnh điều này thường xuyên qua các tác phẩm trong 40 năm. Ngày hôm nay chúng ta nhận ra rằng những ông bố thì quan trọng chẳng kém những bà mẹ trong sự phát triển của một đứa trẻ, ý nghĩa của những quan sát của Winnicott về việc làm mẹ về cơ bản vẫn như trước: Chỉ cần một lượng rất nhỏ kết nối cảm xúc của cha mẹ, sự đồng cảm và chú ý thường xuyên là cần thiết để tiếp năng lượng cho sự phát triển và trưởng thành để trẻ phát triển thành một người lớn khỏe mạnh về mặt cảm xúc và kết nối tình cảm. Ít hơn lượng tối thiểu đó, đứa trẻ sẽ trở thành một người lớn vật lộn với cảm xúc – thành công bên ngoài, có lẽ, nhưng trống rỗng, thiếu hụt điều gì đó bên trong, thứ mà thế giới này không thể nhìn thấy.

Trong các tác phẩm của mình, Winnicott đưa ra thuật ngữ nổi tiếng ngày nay, “Người mẹ Đủ Tốt” để mô tả một người mẹ đáp ứng đủ các nhu cầu của con mình trong cách này. Nuôi dạy con cái “đủ tốt” có thể nằm dưới nhiều trạng thái, nhưng tất cả chúng đều nhận ra nhu cầu tình cảm hoặc thể chất trong bất cứ thời điểm cụ thể nào, trong bất cứ văn hóa nào, và thực hiện “đủ tốt” để đáp ứng nhu cầu đó. Hầu hết cha mẹ đang “đủ tốt”. Như tất cả các loài động vật, con người chúng ta được kết nối về mặt sinh học để nuôi dạy con cái phát triển. Nhưng điều gì xảy ra khi các hoàn cảnh sống cản trở việc nuôi dạy con trẻ? Hay khi bản thân cha mẹ không khỏe mạnh, hoặc có các khiếm khuyết tính cách nghiêm trọng?

Bạn có được nuôi dạy bởi cha mẹ “đủ tốt”? Cho đến cuối chương này, bạn sẽ biết thế nào là “đủ tốt”, và bạn sẽ có thể trả lời câu hỏi này cho bản thân.

Nhưng trước hết…

Nếu bạn là cha mẹ, cũng như một bạn đọc, bạn có thể thấy bản thân cũng thất bại trong việc nuôi dạy con trẻ trình bày trong cuốn sách này, cùng với các trải nghiệm cảm xúc của đứa trẻ trong những ví dụ (bởi vì bạn, không nghi ngờ gì nữa, cũng đang khó khăn với bản thân). Do đó, tôi yêu cầu bạn chú ý tới các cảnh báo sau đây:

Đầu tiên

Tất cả các cha mẹ tốt đều cảm thấy có lỗi khi không làm tròn nhiệm vụ về mặt tình cảm với con mình. Không ai là hoàn hảo. Chúng ta đều mệt, cáu kỉnh, căng thẳng, mất tập trung, buồn chán, bối rối, mất kết nối, quá tải hoặc thỏa hiệp một cách nào đó. Điều này không khiến chúng ta trở thành các cha mẹ lơ là con cái về mặt cảm xúc. Các bậc cha mẹ lơ là con cái về mặt cảm xúc thường rơi vào một trong hai dạng, hoặc cả hai: Hoặc họ không làm tròn nhiệm vụ về mặt cảm xúc trong một số cách nghiêm trọng vào một thời điểm khủng hoảng, gây ra cho đứa trẻ một vết thương không thể chữa (một thất bại đồng cảm cấp) HOẶC họ lờ tảng một số nhu cầu của trẻ trong suốt thời kì phát triển thơ ấu (thất bại đồng cảm mãn tính). Tất cả cha mẹ trên trái đất này đều có thể điểm lại một thất bại trong việc nuôi dạy trẻ khiến cha mẹ quặn lòng khi biết rằng mình đã không làm tròn nhiệm vụ với con mình. Nhưng tác hại đến từ tổng các thời điểm quan trọng trong đó cha mẹ lơ là cảm xúc là những người điếc và mù đối với những nhu cầu tình cảm của đứa trẻ đang lớn của họ.

Thứ hai Nếu bạn thực sự bị bỏ rơi về mặt tình cảm, và chính bạn cũng là cha mẹ, rất có thể khi bạn đọc cuốn sách này, bạn sẽ bắt đầu nhận ra một số cách mà bạn đã truyền ngọn đuốc của sự bỏ rơi cảm xúc sang con mình. Nếu vậy, điều cực kì quan trọng mà bạn phải nhận ra là đó không phải là lỗi của bạn. Bởi nó vô hình, ngấm ngầm và dễ dàng truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác, rất khó để dừng trừ khi bạn thực sự nhận thức rõ ràng về nó. Bởi vì bạn đang đọc cuốn sách này, bạn đã đi trước cha mẹ mình nhiều năm ánh sáng. Bạn có cơ hội để thay đổi cái khuôn mẫu này và bạn đang nắm lấy nó. Ảnh hưởng của sự bỏ rơi cảm xúc có thể được đảo ngược. Và bạn sắp học cách để đảo ngược những khuôn mẫu nuôi dạy trẻ này cho chính bạn và cho những đứa con của bạn. Hãy đọc tiếp! Và không được tự trách mình.

Các bậc cha mẹ khỏe mạnh bình thường hành động như thế nào?

Tầm quan trọng của cảm xúc trong việc nuôi dạy con cái lành mạnh được hiểu rõ nhất thông qua lý thuyết gắn kết. Lý thuyết gắn kết mô tả cách thức mà nhu cầu cảm xúc của chúng ta về sự an toàn và kết nối được cha mẹ đáp ứng từ khi còn nhỏ. Rất nhiều cách quan sát về hành vi của con người đã phát triển ra ngoài lý thuyết gắn bó, nhưng hầu hết các cách quan sát này nợ những suy nghĩ của người sáng tạo ra lý thuyết gắn bó, bác sĩ tâm thần John Bowlby. Sự hiểu biết của ông về mối gắn kết cha mẹ - con cái đến từ hàng nghìn giờ quan sát cha mẹ và con cái, bắt đầu từ bà mẹ và trẻ sơ sinh. Nó gợi ý khá đơn giản rằng khi cha mẹ nhận ra và đáp ứng hiệu quả các nhu cầu tình cảm của con mình từ giai đoạn sơ sinh, thì “sự gắn bó an toàn” sẽ được hình thành và duy trì. Sự gắn bó đầu tiên này hình thành nên nền tảng của một bức tự họa tích cực và cảm giác hạnh phúc chung trong suốt thời thơ ấu và khi trưởng thành.

Nhìn vào sức khỏe cảm xúc qua lăng kính của lý thuyết gắn kết, chúng ta có thể xác định ba kỹ năng cảm xúc cần thiết ở cha mẹ:

1) Cha mẹ cảm thấy có mối liên hệ tình cảm với đứa trẻ.

2) Cha mẹ chú ý đến đứa trẻ và coi nó như một con người độc nhất và riêng biệt, thay vì, một phiên bản mở rộng của cha mẹ, một vật sở hữu hay một gánh nặng.

3) Sử dụng kết nối cảm xúc đó và sự quan tâm, cha mẹ phản hồi một cách thành thạo tới nhu cầu cảm xúc của trẻ.

Mặc dù những kỹ năng này nghe có vẻ đơn giản, nhưng kết hợp lại chúng là một công cụ mạnh mẽ để giúp một đứa trẻ hiểu và kiểm soát được chính mình, để tạo ra một liên kết tình cảm an toàn đưa đứa trẻ đến tuổi trưởng thành, sao cho chúng có thể đối mặt với thế giới bằng sức khỏe cảm xúc để có được tuổi trưởng thành hạnh phúc. Nói ngắn gọn, khi cha mẹ chú ý đến bản chất cảm xúc độc đáo của con mình, họ sẽ nuôi dưỡng những người trưởng thành mạnh mẽ về cảm xúc. Một số cha mẹ có thể làm điều này bằng trực giác, nhưng những người khác có thể học thêm các kỹ năng. Dù bằng cách nào, đứa trẻ cũng sẽ không bị bỏ rơi.

ZEKE

Zeke là một học sinh lớp ba hiếu động và già dặn, là con út trong gia đình có 3 người con trong một gia đình thoải mái và đầy yêu thương. Gần đây, Zeke gặp rắc rối ở trường vì “cãi lại”. Một ngày cậu mang về nhà một mảnh giấy từ giáo viên mô tả lỗi vi phạm của mình rằng "Hôm nay Zeke đã rất thiếu tôn trọng." Mẹ cậu ngồi xuống và hỏi cậu chuyện gì đã xảy ra. Bằng một giọng bực tức, cậu nói với mẹ rằng, trong giờ giải lao, cô Rollo bảo cậu ngừng chơi trò giữ thăng bằng cây bút chì thẳng đứng trên ngón tay của mình, bởi vì cậu có thể “tự đâm vào mặt mình.” Zeke cau mày và trả lời cô Rollo rằng cậu sẽ phải cúi xuống "hết cỡ trên cây bút chì như thế này" (cùng với minh chứng) để tự đâm vào mặt mình và rằng cậu không "ngu ngốc như vậy." Đáp lại, cô Rollo tịch thu cây bút chì, viết tên Zeke lên bảng và gửi cậu về nhà cùng một mảnh giấy.

Trước khi mô tả cách mẹ Zeke đã phản ứng, hãy tìm hiểu xem Zeke cần nhận được gì từ tương tác giữa cha mẹ và con cái: cậu rất buồn vì sự việc với giáo viên của mình, người mà cậu thường thích, vì vậy cậu cần sự đồng cảm; mặt khác, cậu cũng cần biết được thầy cô đang mong đợi gì ở mình để có thể thành công ở trường. Cuối cùng, sẽ hữu ích nếu mẹ của cậu nhận thấy (sự chú ý về cảm xúc) rằng gần đây cậu rất nhạy cảm với việc “bị đối xử như một đứa trẻ” vì anh trai và chị gái của anh ấy đã lờ mình đi vì cách biệt tuổi tác. Mẹ của Zeke cần ba kỹ năng đó: cảm thấy có sự kết nối, quan tâm và phản hồi để giúp Zeke giải quyết vấn đề của mình.

Và đây là cuộc trò chuyện giữa mẹ và con trai:

Mẹ: “Cô Rollo không hiểu là con cảm thấy xấu hổ khi cô ấy nghĩ rằng con ngu ngốc đến mức chọc bút chì vào mắt. Nhưng khi giáo viên yêu cầu con ngừng làm điều gì đó, lý do không quan trọng. Việc của con là dừng lại. "

Zeke: “Con biết! Con đã cố gắng nói điều đó với cô ấy nhưng cô ấy không nghe! "

Mẹ: “Mẹ biết con thất vọng thế nào khi mọi người không để con nó. Cô Rollo không biết rằng gần đây con đang đối mặt với việc anh chị không lắng nghe con lắm. "

Zeke thư giãn một chút để đáp lại mẹ mình: "Vâng, cô ấy làm con rất thất vọng, rồi cô ấy lấy bút chì của con."

Mẹ: “Chắc là con khó chịu lắm. Nhưng con thấy đấy, lớp học của cô Rollo rất lớn và cô ấy không có thời gian để nói về mọi thứ như chúng ta bây giờ. Điều quan trọng là khi bất kỳ người lớn nào ở trường yêu cầu con làm điều gì đó, con sẽ làm ngay. Con sẽ cố gắng làm như đã yêu cầu mà không cãi lại chứ, Zeke? ”

Zeke: "Vâng, mẹ."

Mẹ: “Tốt! Nếu bạn làm những gì cô Rollo yêu cầu, con sẽ không bao giờ gặp rắc rối. Sau đó, bạn có thể trở về nhà và phàn nàn với mẹ nếu con cho rằng điều đó không công bằng. Điều đó rất tốt. Nhưng là một học sinh, tôn trọng có nghĩa là hợp tác với các yêu cầu của giáo viên."

Những câu trả lời trực quan của người mẹ này trong cuộc trò chuyện ở trên cho chúng ta thấy một ví dụ phức tạp về cách nuôi dạy con cái lành mạnh, hòa hợp về mặt cảm xúc để tạo nên một người trưởng thành hạnh phúc như Winnicott mô tả. Vậy chính xác thì cô ấy đã làm gì?

· Đầu tiên, người mẹ kết nối cảm xúc với con trai mình bằng cách yêu cầu đứa trẻ kể cho mình nghe những gì đã xảy ra trước khi cô phản ứng. Không xấu hổ.

· Sau đó, cô cẩn thận lắng nghe. Trong lần đầu tiên nói chuyện, cô ấy đã cung cấp cho con mình một quy tắc đơn giản mà một đứa trẻ tám tuổi có thể hiểu được: "Khi cô giáo yêu cầu con làm việc gì, con nên làm ngay.” Tại đây, mẹ của Zeke theo bản năng đã đồng cảm được với giai đoạn phát triển nhận thức của cậu, cung cấp cho cậu một quy tắc chung để sử dụng ở trường.

· Cô ấy ngay lập tức tuân theo quy tắc với một sự đồng cảm và gọi tên cảm giác của cậu (“Cô Rollo không hiểu là con đang xấu hổ…”). Khi nghe mẹ gọi tên cảm giác đó, Zeke có thể bày tỏ nhiều cảm xúc hơn với mẹ ("Con biết! Con đã cố gắng nói điều đó với cô ấy nhưng cô ấy không nghe! ").

· Một lần nữa, người mẹ đáp lại Zeke bằng cách gọi tên hoặc gắn nhãn loại cảm xúc đã thúc đẩy hành vi thô lỗ của Zeke đối với giáo viên của mình, loại hành vi được cô giáo coi là thiếu tôn trọng (“Mẹ biết con thất vọng thế nào khi mọi người không để con nói…”).

· Zeke, cảm thấy được thấu hiểu, phản ứng lại bằng cách lặp lại từ ngữ chỉ cảm xúc này cho chính mình, " Vâng, cô ấy làm con rất thất vọng, rồi cô ấy lấy bút chì của con." Nhưng người mẹ vẫn chưa kết thúc. Trong cuộc trò chuyện này, cô đã chứng tỏ cho Zeke thấy rằng cô hiểu cậu và đồng cảm với cậu bằng cách chứng minh rằng cô thấy hành vi của cậu khác với cách nghĩ của cô giáo của mình. Tuy nhiên, cô ấy vẫn chưa thể dừng lại ở đó, bởi vì xu hướng tranh luận của Zeke (có thể là kết quả của việc có hai anh chị em rất hay nói) sẽ tiếp tục là một vấn đề đối với cậu ở trường trừ khi cậu có thể sửa nó. Vì vậy, mẹ của anh ấy nói "Điều quan trọng là khi bất kỳ người lớn nào ở trường yêu cầu con làm điều gì đó, con sẽ làm ngay lập tức."

· Cuối cùng, cô yêu cầu con trai mình phải chịu trách nhiệm về hành vi của mình, tạo tiền đề cho những lần kiểm tra trong tương lai về bản tính nóng nảy của cậu bé bằng cách hỏi cậu bé, " Con sẽ cố gắng làm như đã yêu cầu mà không cãi lại chứ, Zeke?"

Trong một cuộc trò chuyện có vẻ đơn giản này, mẹ của Zeke đã tránh làm cho cậu xấu hổ vì phạm lỗi và đặt tên cho cảm xúc của cậu, tạo ra một bài học cảm xúc cho phép Zeke tự phân loại các cảm xúc của mình trong tương lai. Cô ấy cũng đã ủng hộ cậu về mặt cảm xúc, cho cậu một quy tắc xã hội, và yêu cầu cậu có trách nhiệm tuân theo nó. Và, trong trường hợp Zeke lặp lại hành vi này ở trường, cô ấy sẽ điều chỉnh thông điệp và hành động của mình để thích ứng với khó khăn mà cậu đang gặp phải trong lớp học. Hãy nhớ Zeke, bởi vì tôi sẽ sử dụng cậu nhiều lần nữa để giúp mô tả sự khác biệt giữa việc nuôi dạy con cái một cách lành mạnh và thờ ơ về tình cảm.

(Còn tiếp...)