Bàn về hôn nhân - Phần 1

Tình yêu là lý tưởng, hôn nhân là thực tế; sự nhầm lẫn giữa thực tế và lý tưởng chẳng bao giờ không dẫn đến hậu quả tai hại. Love is an ideal thing, marriage a real thing; a confusion of the real with the ideal never goes unpunished. Johann Wolfgang von Goethe 

• Khái niệm

Hôn nhân là gì? Một câu hỏi tưởng chừng như đơn giản nhưng lại vô cùng phức tạp với nhiều người, thậm chí cả với những người đã từng trải qua cuộc sống hôn nhân thì cũng khó mà định nghĩa được điều này. Sự thật đáng buồn hiện nay là có rất nhiều người bước vào cuộc sống hôn nhân nhưng lại hoàn toàn không hiểu hôn nhân là gì. Dường như họ kết hôn theo phong trào, kết hôn để trả thù người khác, kết hôn chỉ vì một chút rung động nhất thời, kết hôn chỉ vì cha mẹ thúc giục, kết hôn mọi người xung quanh chứ không phải vì bản thân họ, kết hôn vì vô vàn những lý do khác nhau và kết quả là sự thất vọng, chán nản, họ đổ lỗi cho tất cả, nhưng cho đến cuối cùng không ai khác mà chính bản thân họ là những người phải gánh chịu nỗi đau vì quyết định của chính mình.

Rõ ràng là khi bước vào đời sống hôn nhân với sự mơ hồ và không rõ ràng như vậy thì thật khó để có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc, chúng ta có thể trông mong vào may mắn là sẽ gặp được một người bạn đời phù hợp với mình, biết quan tâm và chia sẻ mọi chuyện nhưng nếu mong chờ như thế thì đâu cần phải đọc sách, hay tìm hiểu làm gì nữa, tung xúc xắc cho nhanh, phải không nào. Chúng ta bước vào cuộc sống hôn nhân với mục tiêu duy nhất đó là phải hạnh phúc bằng mọi giá, và đó là lỳ do tại sao chúng ta cần phải đọc những dòng chưa này, thật cẩn thận và chậm rãi. Đầu tiên hãy làm rõ khái niệm hôn nhân là gì, theo Bách khoa toàn thư mở Wikipedia thì hôn nhân được định nghĩa như sau:

Hôn nhân, một cách chung nhất có thể được xác định như một sự xếp đặt của mỗi một xã hội để điều chỉnh mối quan hệ sinh lý giữa đàn ông và đàn bà. Nó là một hình thức xã hội luôn luôn thay đổi trong suốt quá trình phát triển của mối quan hệ giữa họ, nhờ đó xã hội xếp đặt và cho phép họ sống chung với nhau, quy định quyền lợi và nghĩa vụ của họ. Hôn nhân là sự kết hợp của các cá nhân về mặt tình cảm, xã hội, và hoặc tôn giáo một cách hợp pháp. Hôn nhân có thể là kết quả của tình yêu. Hôn nhân là một mối quan hệ cơ bản trong gia đình ở hầu hết xã hội. Về mặt xã hội, lễ cưới thường là sự kiện đánh dấu sự chính thức của hôn nhân. Về mặt luật pháp, đó là việc đăng ký kết hôn. Hôn nhân thường là sự kết hợp giữa một người đàn ông được gọi là chồng và một người đàn bà được gọi là vợ. Ngoài ra còn tồn tại một số biến dị của hôn nhân khác như: Hôn nhân theo chế độ đa thê là việc một người đàn ông có thể kết hôn với nhiều vợ cùng lúc, hôn nhân đồng giới là việc hai người cùng giới tính kết hôn, hôn nhân tạm là việc 2 người chung sống như vợ chồng nhưng không đăng ký kết hôn, tảo hôn là việc người chưa đủ tuổi nhưng vẫn kết hôn... Hiện nay ở Việt Nam, Hiến pháp và Luật hôn nhân và gia đình chỉ công nhận chế độ hôn nhân 1 vợ - 1 chồng, không thừa nhận các biến dị khác như hôn nhân cùng giới tính, hôn nhân đa thê và tảo hôn.

Định nghĩa này chỉ mang tính chất tham khảo chứ không nói lên được nhiều điều. Ngày nay, chúng ta có thể dễ dàng tìm thấy mọi định nghĩa về tất cả mọi thứ trên Internet nhưng để thực sự hiểu về nó thì cần nhiều hơn vậy, dưới đây sẽ là những đặc điểm của hôn nhân mà bất ai có ý định sẽ bước vào một cuộc hôn nhân đều cần phải hiểu rõ:

• Hôn nhân không phải là thuyền cập bến, đó là lúc thuyền ra khơi: Đừng bao giờ cho rằng hôn nhân là chương cuối cùng của thiểu thuyết tình yêu, nó chỉ là sự khởi đầu mà thôi. Chỉ cần chúng ta bước vào một cuộc hôn nhân với tâm trạng: Đây mới chỉ là sự bắt đầu và sẽ còn rất nhiều việc cần phải làm ở phía trước thì gần như chúng ta đã hơn hẳn người bước vào hôn nhân với tâm trạng: Vậy là mọi chuyện đã xong, từ nay có thể yên tâm được rồi. Những người có suy nghĩ như vậy thường phải mất một thời gian nhất định để thích nghi với cuộc sống mới, họ quá bất ngờ quá ngạc nhiên vì nó không giống như họ nghĩ, dĩ nhiên là sẽ có người sớm nhận ra điều này và họ nhanh chóng thay đổi, có người thì tuy chấp nhận sống chung nhưng không ngừng kêu ca và than vãn về cuộc hôn nhân đó, số khác thì không thể nào thích nghi được nên chọn giải pháp ly hôn và tỉ lệ ly hôn hiện nay đang ở mức rất cao.

Một cuộc hôn nhân tốt là giữa bà vợ mù và ông chồng điếc. A good marriage would be between a blind wife and a deaf husband. Balzac       

• Hôn nhân là một lời hứa, một lời nguyện thề: Nhưng đáng tiếc là có nhiều người không thể giữ được lời hứa cho đến trọn đời, họ phá vỡ lời thề nguyện, làm tan vỡ cuộc hôn nhân mà họ từng khát khao và hy vọng rất rất nhiều. Thật khó để có thể đưa ra được một lời giải thích chính xác cho sự thay đổi này, có thể đó là bản chất của loài người chúng ta, cũng có thể đó chỉ là một hình thức mang tính nghi lễ mà chúng ta phải tuân theo chứ chưa không phải là xuất phát trên tinh thần tự nguyện, hoặc do sự kiện nào đó xảy ra khiến họ quên mất điều này, hoặc cũng thể là cuộc sống hôn nhân không hạnh phúc như mong đợi nên họ quyết định phá vỡ lời thề năm xưa của mình để đi tìm hạnh phúc mới. Lời hứa, lời hẹn ước hay thề nguyền suy cùng thì đó cũng chỉ là lời nói mà thôi, đừng nên quá tin tưởng vào những lời nói đó, nó không thể nào đảm bảo cho một cuộc cuộc hôn nhân hạnh phúc và cũng không thể nào chắc chắn rằng khi đã trao cho nhau lời hẹn ước thì sẽ không bao giờ chia ly. Hãy tận hưởng những giây phút hạnh phúc mà nó mang lại nhưng đừng quá tin, quá hy vọng, chỉ nên xem đó như một lời nói và hãy tập trung để đối mặt với cuộc sống ở phía trước, đó mới chính là hôn nhân và xin chào mừng bạn đến với một cuộc hôn nhân thực sự.

Hôn nhân là cuộc chiến tranh duy nhất mà bạn ngủ chung với kẻ thù Khuyết danh

• Hôn nhân không thể tránh được những cuộc cãi vã: Hai con người xa lạ, dù đã quen nhau trong một thời gian dài nhưng khi về sống chung dưới một mái nhà, ít hay nhiều vẫn có những điểm bất hoà, từ những việc lớn cho đến những việc nhỏ nhặt nhất, những điều mà chúng ta chẳng bao giờ nghĩ đến. Khi đi trên đường chúng ta ít khi đâm vào một vật cản lớn nhưng lại hay vấp ngã bởi những viên đá nhỏ đó là quy luật của tự nhiên và trong hôn nhân cũng vậy. Hai người khi kết hôn cũng lường trước được là sẽ có những bất hoà nảy sinh nhưng họ chỉ tập trung vào những vấn đề rất to tát mà vô tình quên mất những chuyện nhỏ nhặt hằng ngày, những chuyện đó sau một thời gian dài tích luỹ, nếu như có thể bỏ qua và tha thứ cho nhau thì không nói làm gì nhưng mấy ai cao thượng được như vậy, họ giữ những ấm ức đó trong lòng để rồi sau đó nó cứ lớn dần lên, cứ mỗi lần cãi vã thì chuyện đó lại được lôi ra để đay nghiến và chỉ trích lẫn nhau, cho đến khi giọt nước tràn ly. Cãi vã là điều khó tránh khỏi trong hôn nhân nhưng mục đích của nó là để giúp cho hai người giải quyết vấn đề chứ không phải là dịp để đay nghiến, chỉ trích và đổ lỗi cho nhau. Điều quan trọng là qua đó bạn dần học được cách thể hiện sự không đồng tình một cách nhẹ nhàng, ít gây tổn thương nhất; cách vượt qua cơn giận và cảm giác thất vọng. Trên nguyên tắc cùng hợp tác, đây sẽ là chìa khóa cho mọi chuyện trong tương lai tiếp diễn tốt đẹp hơn. Những cặp vợ chồng nhất định phải hiểu rõ điều này nếu như muốn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc.

• Hôn nhân là một trò chơi đầy may rủi: Bởi vì chúng ta đã quá kỳ vọng vào nó, chúng ta đã nhầm lẫn giữa thực tế và mơ ước, chúng ta đã hiểu biết về nó quá ít, bởi vì chúng ta nhất định sẽ thay dổi, ai cũng thay đổi, cuộc sống luôn chứa đựng những bất ngờ và chúng ta hoàn toàn không thể biết được rằng mình sẽ thay đổi như thế nào, sẽ trở thành người như thế nào trong tương lai, không ai có thể nói chính xác được điều đó. Khi muốn tán tỉnh một ai đó, đàn ông và cả phụ nữ luôn tìm cách phô diễn những điểm mạnh, những điều đẹp đẽ và cố gắng che đậy những điểm yếu, những hạn chế của bản thân. Nhưng đến khi kết hôn thì mọi chuyện thay đổi, họ bộc lộ hết tất cả bản thân của mình, chẳng còn che đậy điều gì nữa, và sự thất vọng sẽ xảy đến là điều không thể nào tránh khỏi. Tuy nhiên một cuộc hôn nhân còn nhàm chán hơn khi mà hai người dường như đã biết hết tất cả mọi thứ về nhau, chẳng còn gì để khám phá và tìm hiểu nữa, mọi chuyện khi ấy có thể trở nên thật đơn giản nhưng cũng vô cùng nhàm chán nếu như chúng ta không biết cách làm mới chính cuộc hôn nhân đó. Nhưng chúng ta kết hôn là để hạnh phúc, thay vì thất vọng hãy chuẩn bị tâm lý sẵn sàng cho điều đó, cho những điều tồi tệ nhất, hãy chấp nhận chúng, chấp nhận những thay đổi của nhau và chấp nhận những tật xấu của nhau. Nếu chúng ta đi đánh bạc với hy vọng là sẽ kiếm được một khoản kha khá từ nó thì tất nhiên chúng ta sẽ rất thất vọng khi mất hết số tiền đó, nhưng nếu chúng ta đi chơi với sự chấp nhận là sẽ mất hết số tiền để được chơi ván đó thì chúng ta có lẽ sẽ thất vọng ít hơn. Ai muốn chơi ván bài này hãy cố gắng hết sức để chơi tốt nhất khả năng của mình, nhưng nếu chẳng may có mất hết tất cả rồi trắng tay ra về thì cũng đừng quá thất vọng, có những việc nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng ta, chỉ cần chúng có suy nghĩ khác đi như vậy thì cuộc hôn nhân của chúng ta sẽ khiến chúng ta phải đau khổ hay thất vọng quá nhiều, thay vào đó chúng ta sẽ hạnh phúc và sống vui vẻ dù mọi chuyện có ra sao đi chăng nữa.

Hạnh phúc trong hôn nhân hoàn toàn là vấn đề may rủi. Happiness in marriage is entirely a matter of chance. Jane Austen

• Hôn nhân là chuyện trăm năm: Trăm năm là mười lần của mười năm, là một trăm lần một năm, là một thế kỷ và là khoảng thời gian rất rất dài, hôn nhân cũng rất giống như vậy, về độ dài. Chấp nhận sống với một ai đó trong một thời gian dài như vậy không phải là chuyện dễ dàng, tình cảm giữa hai vợ chồng có thể sẽ rất tốt đẹp trong một vài năm đầu tiên nhưng sau 10, 20 năm thì khó mà nói trước được. Đừng bước vào cuộc sống hôn nhân mà bỏ qua điều này, trong một bộ phim mà tôi đã xem thì trong lễ cưới chú rể đã nói những lời rất thực tế với cô dâu của mình như thế này: Anh sẽ cố gắng yêu em bằng tất cả trái tim của mình, bằng tất cả những gì anh có nhưng nếu một ngày nào đó tình yêu ấy dần phai nhạt và rạn nứt anh sẽ dùng đạo đức, lý trí và trách nhiệm của một người đàn ông để duy trì và khơi dậy tình yêu đó. Đây chính là điều mà tôi muốn nói với tất cả mọi người, chúng ta kết hôn vì tình yêu nhưng đừng mù quáng đến mức bỏ qua thực tế, hãy nghĩ tới mà chắc chắn là sẽ có lúc tình yêu ấy dần phai nhạt, rạn nứt thì chúng ta sẽ phải làm như thế nào? Cứ lờ nhau đi mà sống hay sống chỉ vì trách nhiệm, chỉ vì sự ràng buộc nào đó, nếu sống như vậy thì chắc là không thể hạnh phúc được, thay vì lờ nhau đi, thay vì nguỵ biện với lý do là sống vì trách nhiệm hãy tìm mọi cách để khơi dậy tình yêu đó nếu như nó còn tồn tại bên trong mỗi người, chúng ta kết hôn là để hạnh phúc chứ không phải là tìm người sống chung trong một mái nhà, ngủ chung một giường. 
• Hôn nhân là ràng buộc và trách nhiệm: Hai tên gọi tuy khác nhau nhưng xét về bản chất thì là bổ sung và hỗ trợ lẫn nhau. Trách nhiệm khiến ta cảm thấy bị ràng buộc và sự ràng buộc khiến ta phải sống có trách nhiệm. Hôn nhân bao gồm cả hai yếu tố trên, có những lúc chúng ta cảm thấy hạnh phúc vì điều đó nhưng đôi khi chúng khiến ta cảm thấy thật nặng nề và vô cùng áp lực. Ràng buộc là một chiếc gông, và trách nhiệm là sức nặng của chiếc gông đó, nếu như chúng ta mang nó một mình thì sẽ rất nặng, nó có thể khiến chúng ta kiệt sức và gục gã nhưng nếu chúng ta mang nó với nhiều người khác nữa thì sẽ nhẹ hơn rất nhiều. Tình yêu giữa hai vợ chồng sẽ làm cho nó trở nên nhẹ nhàng hơn, được sự giúp đỡ của những người thân trong gia đình sẽ làm cho nó nhẹ nhàng hơn, con cái cũng có thể làm cho nó nhẹ nhàng hơn, và nhiều yếu tố khác nhưng bất cứ yếu tố nào cũng luôn có tính hai mặt tức là nó có thể làm cho trách nhiệm trở nên nhẹ nhàng thì cũng có thể làm cho nó trở nên nặng nề.

Âm nhạc chơi ở các đám cưới luôn khiến tôi nhớ tới âm nhạc chơi cho người lính trước khi bước vào trận đánh. Music played at weddings always reminds me of the music played for soldiers before they go into battle. Heinrich Heine   

 

• Hôn nhân không dành cho người yếu đuối: Mà nó cần rất nhiều sự cố gắng và nỗ lực. Hạnh phúc phải là do chúng ta tạo ra và nắm lấy chứ không phải là tự nhiên mà có, thậm chí còn phải đấu tranh để có được điều này. Tại sao chiếc khăn quàng đỏ và lá cờ của đất nước Việt Nam lại có màu đỏ, đó là vì nó đã nhuốm máu của biết bao thế hệ cha ông ngày trước, đất nước này không phải ngẫu nhiên mà có được như ngày hôm nay, chúng ta đã phải đấu tranh đã phải hy sinh rất nhiều, đã phải trả giá bằng cả tính mạng, và hạnh phúc của biết bao con người. Để có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc cũng như vậy, đừng bao giờ cho rằng anh này, chị kia may mắn nên mới có được một cuộn hôn nhân hạnh phúc, một gia đình êm ấm, xin khẳng định là hạnh phúc không bao giờ đến từ may mắn, hạnh phúc chỉ đến từ sự cố gắng và nỗ lực không ngừng mà thôi, mong là mọi người nhớ kỹ điều này để bước vào một cuộc hôn nhân với tinh thần sẵn sàng ra chiến trận như một người lính thực sự.

Nếu anh muốn có người vợ tốt, hãy lấy người đã từng là người con tốt. If you would have a good wife, marry one who has been a good daughter. Thomas Fuller

• Hôn nhân không lỗi thời: Đã hàng ngàn năm trôi qua và có thể trong tương lai nữa hôn nhân vẫn sẽ chiếm vị trí quan trọng trong việc tổ chức xã hội của loài người chúng ta. Đối với nhiều loài động vật thì con của chúng ngay từ khi vừa mới sinh ra đã có thể đi lại và ăn uống mà không cần phải chăm sóc quá nhiều, tuy nhiên loài người thì không giống như vậy. Khi một người phụ nữ sinh con thì bản thân họ rất khó để có thể tự làm được hết tất cả mọi việc, họ cần có sự chăm sóc của người khác. Và đặc biệt là đứa trẻ thì phải mất nhiều năm mới có thể trưởng thành để tự sinh tồn, loài người chính là sinh vật ăn bám cha mẹ lâu nhất. Hôn nhân không chỉ để thoả mãn nhu cầu về tình cản mà còn đảm nhận vai trò sinh tồn của loài người nữa, một người phụ nữ cần được chăm sóc, một đứa trẻ cũng vậy và một người đàn ông cần hiểu rõ điều này. Chừng nào chúng ta vẫn chưa tiến hoá thành một giống loài có khả năng siêu việt thì hôn nhân vẫn sẽ là mô hình cần thiết của xã hội loài người, vậy nên đừng chạy theo những hình thức màu mè những trào lưu nhất thời mà bỏ qua bản chất thật sự của hôn nhân. Mua một chiếc nhẫn thật đắt tiền, tổ chức một tiệc cưới hoành tráng, đi nghỉ tuần trăng mật ở nơi xa hoa nhất và sau đó cuộc sống sẽ lại tiếp diễn như bình thường, cuộc hôn nào cũng như vậy chứ không có gì khác biệt, bản năng của con người cho đến cuối cùng vẫn luôn có sức mạnh hơn cả.
• Hôn nhân rất đơn giản: Nó không cần phải có những kiến thức cao siêu như chế tạo tên lửa thì mới có thể hạnh phúc được. Nhiều người có học vấn rất cao nhưng lại không có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc, nhiều người chỉ làm những công việc rất đỗi bình thường nhưng cuộc sống hôn nhân của họ lại rất tốt đẹp. Đó là vì họ có trí thông minh về cảm xúc, họ biết cảm thông và chia sẻ cho nhau mọi chuyện, biết giảm cái tôi của mình xuống mức thấp nhất để chung sống hoà hợp. Trong hôn nhân, đừng mang chức vụ hay bằng cấp để áp dụng vào đó, như tôi là tiến sỹ thì nhất định phải lấy vợ/chồng là tiến sỹ, hai vợ chồng chúng tôi là tầng lớp trí thức thì phải cư xử như thế này thế kia mới ra dáng vợ chồng trí thức, làm vậy chỉ khiến mọi người chê cười chứ chẳng được gì, hôn nhân đều bình đẳng như nhau cả mà thôi, dù đó có là cuộc hôn nhân của ngài Tổng thống hay của anh nông dân thì cũng sẽ không có nhiều khác biệt. Ngày nay có rất nhiều bài viết nói về hạnh phúc trong hôn nhân nhưng tỷ lệ ly hôn thì lại đang ở mức rất cao, mọi người có thể tìm kiếm theo từ khoá "
  tỷ lệ ly hôn hiện nay ở Việt Nam
  " là sẽ thấy, số lượng bài viết về bí quyết hạnh phúc hôn nhân càng tăng thì tỷ lệ ly hôn phải giảm đi chứ sao lại tăng cao như thế? Có lẽ nhiều người đang nhầm lẫn giữa những bí quyết của người khác và bí quyết của gia đình mình, chúng ta không thể mang cái vung của nồi này đậy vào nồi kia được, mỗi gia đình có một hoàn cảnh khác nhau và hạnh phúc thì mỗi người cũng sẽ cảm nhận theo một cách khác nhau, vậy nên thay vì trông sang núi khác thì trước tiên hãy tập trung vào bản thân và gia đình của mình, hãy làm thật tốt những việc nhỏ nhặt trước đi rồi hãy nói tới những chuyện khác.
• Hôn nhân không thể tự mình duy trì sự thú vị: Mối quan hệ gắn bó với duy nhất một người trong thời gian dài có thể dẫn tới lúc cả hai cảm thấy chán nản. Đó là khi cả hai phía cần nỗ lực giữ lửa hôn nhân bằng cách tự làm mới mình, hâm nóng mối quan hệ. Thuận vợ thuận chồng tát biển Đông cũng cạn, câu nói này đã nói lên ý nghĩa rất rõ của sự hoà hợp giữa vợ và chồng. Muốn xây dựng được một cuộc hôn nhân hạnh phúc thì cần phải có sự nỗ lực và cố gắng của cả hai người chứ không phải là chỉ riêng vợ hay chồng, trăm ngàn người xây nhưng chỉ cần một người phá thôi thì bao nhiêu công sức bỏ ra cũng vô ích và khi xảy ra mâu thuẫn thì cả hai cần phải xem lại chính mình chứ không nên chỉ nên đổ lỗi cho người kia, có thể là người chồng đã sai nhưng cô vợ cũng chưa chắc đã đúng, hãy tìm cách để giải quyết vấn đề chứ đừng cố gắng phân biệt đúng sai, làm vậy sẽ biến thành cả hai đều sai, thậm chí là sai rất lớn nữa.

Anh rất hy vọng rằng chúng ta sẽ yêu nhau trọn đời như thể chúng ta chưa từng kết hôn. I have great hopes that we shall love each other all our lives as much as if we had never married at all. Lord Byron

• Hôn nhân là biết yêu những điều giản dị: Chúng ta luôn có xu hướng đứng núi này trông sang núi nọ nhưng nếu vì một phút sai lầm mà đánh mất hạnh phúc thì chúng ta lại tỏ ra hối hận vô cùng. Hãy biết trân trọng và cảm nhận những điều bình dị xung quanh chứ đừng mải mê đi tìm kiếm nhưng điều xa xôi, bởi vì hạnh phúc chỉ đơn giản là biết yêu những điều bình dị nhất xung quanh chúng ta mà thôi. 
• Hôn nhân không dành cho ai thiếu kiên nhẫn: Để xây dựng được một cuộc hôn nhân hạnh phúc không chỉ cần tới sự nỗ lực và cố gằng mà còn phải rất kiên nhẫn nữa. Đừng vội vàng thay đổi, hay nghĩ rằng hoặc mong muốn người bạn đơì của mình sẽ thay đổi, hãy cho nhau thời gian để cả hai có thể dần dần thích nghi được với lối sống, những thói quen của nhau.
• Hôn nhân là cảm thông và chia sẻ: Là biết chắc rằng sau lưng có một người luôn dõi theo và ủng hộ bạn hết mình, là sự hòa quyện giữa hai cá thể độc lập, là bước đệm cho lòng tin tưởng sâu sắc và mạnh mẽ, đó là niềm tin trong cảm xúc, trong sự gắn kết và trong tình yêu và cả trách nhiệm nữa. Đôi khi chúng ta chỉ cản có ai đó ở bên cạnh, im lặng thôi cũng đủ khiến ta cảm thấy ấm áp và bình yên.
• Hôn nhân là chấp nhận lẫn nhau: Hôn nhân là những lần bực mình không kể xiết bởi những việc luôn khiến bạn khó chịu, bực mình mà không biết phải nói ra như thế nào, những việc mà chỉ người trong cuộc mới có thể hiểu được mà thôi. Chúng ta ai chẳng mong muốn người bạn đời có những phẩm chất cá nhân tuyệ vời, vượt trộ nhưng ông trời chẳng cho ai tất cả mọi thứ bao giờ, được cái này thì lại mất cái kia, vì vậy trong hôn nhân là phải biết cách chấp nhận những tật xấu, những thói quen có phần kỳ quặc của nhau, chấp nhận sự không hoàn hảo của nhau, từ đó mới tạo nên một cuộc hôn nhân hạnh phúc, còn nếu cảm thấy không thể nào chấp nhận được, không thể sống chung được với những tật xấu đó thì chớ nến kết hôn với người như vậy.
• Hôn nhân không phải là chuyện cá nhân: Khi còn yêu nhau, chúng ta có thể tán tỉnh rồi yêu một ai đó rất dễ dàng, khi cảm thấy không còn tình cảm nữa chúng ta có thể chia tay và sau đó lại bắt đầu tán tỉnh cô gái khác và cứ lặp đi lặp lai như vậy nhiều lần cũng là chuyện hết sức bình thường, nhưng hôn nhân thì không phải như vậy. Khi đó, mọi chuyện không còn là chuyện của hai cá nhân nữa mà sẽ biến thành chuyện của cả hai gia đình, của họ hàng và cha mẹ hai bên. Chúng ta sẽ có thêm cha mẹ, có thêm anh chị em, có thêm cậu mợ cô dì chú bác, chúng ta sẽ phải chia sẻ ngôi nhà của mình với người khác, phải sống chung với một người khác, phải chia cả cả cuộc sống bạn bè và cả tiền bạc nữa, những yếu tố đó chính là lý do khiến nhiều người rất muốn được bước vào cuộc sống hôn nhân nhưng cũng là lý do khiến nhiều người ao ước thoát khỏi nó càng sớm càng tốt.
• Hôn nhân không phải nơi dành cho những lời lẽ chỉ trích hay lăng mạ: Thay vì lăng mạ và chỉ trích hãy nó những lời yêu thương và khen ngợi lẫn nhau. Xã hội đã khiến chúng ta rất mệt mỏi rồi, chẳng có ai lại muốn kết hôn để có một người suốt ngày chửi bới và lăng mạ mình cả, chúng ta kết hôn để hạnh phúc cơ mà, để yêu thương, để cảm thông và chia sẻ cho nhau mọi chuyện chứ không phải là để chỉ trích hay lăng mạ lẫn nhau.
• Hôn nhân không phải là bách hoá phục vụ 24h: Người bạn đời, dù rất mong muốn, cũng không thể đáp ứng hết mọi nhu cầu của bạn. Một vài trong số đó chính bạn phải tự tìm cách để đạt được bằng các mối quan hệ hay các hoạt động khác, tất nhiên cũng chỉ trong một giới hạn cho phép chứ không phải là khi người kia không thể đáp ứng thì chúng ta muốn làm gì cũng được, không có ai là hoàn hảo và  kết hôn là phải biết chấp nhận những điều đó. Tôi vẫn nhớ câu nói của cậu tôi vẫn thường hay nói với anh em chúng tôi rằng: Cháu đừng có đòi hỏi hay yêu cầu quá cao ở người vợ, người ta cũng chỉ là con người, nếu việc gì mình làm được thì hãy tự đi làm mà. Ông ngoại tôi năm nay đã gần 90 tuổi nhưng quần áo hay mọi việc khác ông vẫn tự làm mà không cần phải nhờ đến con cháu, có lẽ do tôi may mắn được xuất phát trong một gia đình như vậy nên mới có thể viết được bài như ngày hôm
• Hôn nhân không hề nhàm chán: Có lẽ khi mới kết hôn nghĩ đến việc được sống cùng nhau suốt đời sẽ khiến chúng ta cảm thấy hạnh phúc và hy bọng rất nhiều; Nhưng thời gian trôi qua thì niềm hạnh phúc ấy lại dần dần biến thành sự nhàm chán, tẻ nhạt. Nó cũng giống như nước trong một chiếc siêu vậy, cuộc sống là ngọn lửa luôn luôn rực cháy ở bên dưới, nếu như chúng ra không đổ thêm nước thì sớm hay muộn nước trong chiếc siêu đó cũng dần dần bốc hơi hết mà thôi. Nếu như không biết cách làm mới cuộc hôn nhân của mình, làm mới chính mình thì sự tẻ nhạt, nhàm chán và dần dần dẫn tới sự thờ ơ vô cảm là điều khó tránh khỏi trong hôn nhân.
• Hôn nhân và những chuyện nhỏ nhặt: Nhiều người bước vào một cuộc hôn nhân với hy vọng rất lớn lao và vĩ đại nhưng rồi họ lại cảm thấy vô cùng thất vọng vì điều đó. Thực ra hôn nhân không phải là cùng nhau làm những điều lớn lao hay vĩ đại gì cả mà là cùng nhau làm những việc rất nhỏ hằng ngày cùng nhau như là nấu cơm, chăm sóc cây cối, đưa đón con đi học, chăm sóc lẫn nhau... Chúng ta thường bị ngã vì vấp phải những viên sỏi nhỏ chứ hiếm khi va phải những tảng đá lớn, nếu muốn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc thì hãy biến những điều nhỏ nhặt nhất trong cuộc sống trở nên thú vị và ý nghĩa chứ đừng coi thường những việc đó, việc lớn thực chất thì cũng là tập hợp của những việc nhỏ mà thành, làm tốt những việc nhỏ đó chính là bí quyết để làm nên thành công của những việc lớn lao.

Trên đây chỉ là một trong số rất nhiều những đặc điểm của hôn nhân, có lẽ là là chưa đầy đủ và tôi sẽ cố gắng bổ sung ở những lần tiếp theo. Chỉ bấy nhiêu thôi thì vẫn chưa thể nào nói hết về hôn nhân được, chúng ta vẫn còn rất nhiều điều để nói, nhiều việc phải làm vì vậy hãy tiếp tục tìm hiểu về hôn nhân qua những dòng chữ bên dưới, tôi có sử dụng rất nhiều thông tin từ Internet, các cặp vợ chồng cũng có thể tham khảo để đối chiếu và so sánh với nhau, chớ nên tin theo một chiều hướng nhất định vì như vậy rất dễ dẫn đến những sai lầm.

• Nguồn gốc chữ hôn nhân

 Chữ hôn nhân trong tiếng Việt có gốc từ Hán ngữ, ai cũng hiểu nghĩa chữ này, nhưng không nhiều người biết từ nguyên của hôn nhân là gì. Chúng ta sẽ tìm hiểu xem “hôn nhân” là gì. Trong Hán ngữ, hôn nhân 婚姻 có nghĩa là “việc trai gái lấy nhau làm vợ chồng”. Xét về từ nguyên, chữ hôn 婚 (lấy vợ hay chồng) gồm có hai chữ, kết hợp theo lối hài thanh 諧聲 (1), đó là: nữ 女 (con gái) + hôn 昏 (trời chạng vạng tối). Đây chính là chữ hôn 昏 trong hoàng hôn 黃昏. Tại sao có chữ hôn 昏 này? Xin thưa, vào thời cổ đại, việc lấy vợ lấy chồng ở Trung Hoa thường diễn ra vào lúc hoàng hôn. Trong quyển Nghi Lễ 儀禮, thiên Sĩ Hôn Lễ 士 婚禮, Trịnh Huyền (2) viết: “ 士娶妻之禮以昏為 期. 因而名焉 (Sĩ thú thê chi lễ dĩ hôn vi kì. Nhân nhi danh yên), có nghĩa là “ Lễ cưới của kẻ sĩ, lấy lúc hoàng hôn làm thời gian. Nhân đó mới đặt tên là Hôn”. Trong Thuyết văn giải tự (說文解字), Hứa Thận (3) viết: 取妇以昏时, 故曰昏 (Thủ phụ dĩ hôn thời, cố viết hôn), nghĩa là “ Lấy vợ lúc trời tối, cho nên gọi là hôn”.Nhưng tại sao lễ cưới lại tổ chức vào lúc hoàng hôn?Hiện nay có hai cách giải thích:  Thứ nhất, nhiều nhà nghiên cứu dựa vào thuyết Âm 陰 – Dương 陽 cho rằng muôn vật trong vũ trụ đều có sự kết hợp giữa hai mặt đối lập là Âm và Dương . Cụ thể ở đây, nữ 女 (con gái) là âm và nam 男 (con trai) là dương, dạ 夜 (ban đêm) là âm; trú 晝 (ban ngày) là dương. Hoàng hôn là giai đoạn mặt trời lặn xuống, mặt trăng bắt đầu mọc lên, đó chính là lúc âm dương giao hòa với nhau, tổ chức lễ cưới trong giai đoạn này là một điều rất hợp lý.  Thứ hai, câu hôn thời hành lễ 昏時行禮 (tổ chức lễ cưới vào lúc hoàng hôn) phản ánh tập tục đoạt hôn 奪婚 ngày xưa ở Trung Hoa. Hoàng hôn chính là lúc thích hợp để “cướp cô dâu”. Trong quyển Bát tự hôn nhân học 八字婚姻学, Vương Trạch Thụ 王泽树 mô tả tục đoạt hôn như sau: Vào thời cổ đại, chàng trai cùng thân tộc thường cưỡi ngựa, cầm cung tên để đi cướp cô gái. Lúc đó bà con nhà gái cất rạp trước cửa, cho cô gái vào ngồi rồi cầm vũ khí bảo vệ. Hai bên giao chiến với nhau chiếu lệ, chàng trai xông vào rạp cướp cô gái rồi phi ngựa thật nhanh, nhà gái đuổi theo nhưng vẫn giữ khoảng cách. Cô gái giả vờ ngã ngựa mấy lần và lần nào chàng trai cũng đỡ nàng lên ngựa, cuối cùng đến nhà trai, cô dâu và chú rể thành thân, động phòng hoa chúc. Đến thế kỷ 20, tục đoạt hôn vẫn còn diễn ra ở Trung Quốc, chủ yếu trong các bộ tộc như người Thái 傣 (tỉnh Vân Nam), Dao 瑤 (tỉnh Vân Nam, Quảng Tây ), Di 彝 (tỉnh Vân Nam,Tứ Xuyên, Quý Châu), Lật Túc 傈僳 (tỉnh Vân Nam), Cảnh Pha 景頗 (tỉnh Vân Nam)… Ở Việt Nam, hiện nay người H’Mông vẫn còn tục “cướp cô dâu”. Thời điểm đi cướp do người già trong họ quyết định và cũng thường là vào chiều tối. Người Khmer Nam bộ cũng có tục “cướp cô dâu”. Dưới sự hướng dẫn của ông Ma Ha, nhà trai mang rất nhiều lễ vật, đưa chú rể đến nhà cô dâu làm lễ nhập gia, trong lúc đó dàn nhạc đi theo chơi những giai điệu rộn ràng. Nhà gái đóng kín cửa không cho nhà trai vào. Ông Ma Ha lấy dao ra múa (gọi là múa Mở rào), một lát sau nhà gái mới chịu mở cửa đón đoàn nhà trai rồi tiến hành lễ “cướp cô dâu”.

 

• Nguồn gốc của hôn nhân theo Kinh Thánh

Thánh Kinh chẳng những ghi lại nguồn gốc của trời đất và muôn vật sống trên đất, mà còn ghi lại nguồn gốc, ý nghĩa, và mục đích hôn nhân của loài người. Đó là một điều kỳ diệu và cũng là ấn chứng rằng, Thánh Kinh thật là Lời của Đức Chúa Trời, được Đức Chúa Trời dùng để bày tỏ cho nhân loại về chính mình Ngài, về ý muốn và việc làm của Ngài. Thiên Chúa sáng tạo loài người để loài người làm con Thiên Chúa và cai trị đất cùng muôn vật trên đất. Ngài dựng nên người nam, rồi từ người nam, Ngài làm ra người nữ. Người nữ vì thế, có cùng một bản thể với người nam, và trở thành người giúp đỡ cho người nam.

“Giê-hô-va Thiên Chúa phán rằng: Loài người ở một mình thì không tốt; Ta sẽ làm nên một kẻ giúp đỡ giống như nó” (Sáng Thế Ký 2:18). Sự giúp đỡ đó bao gồm giúp đỡ trong các công tác mà Thiên Chúa đã giao phó cho loài người: “Hãy sanh sản, thêm nhiều, làm cho đầy dẫy đất; hãy làm cho đất phục tùng, hãy quản trị loài cá dưới biển, loài chim trên trời cùng các vật sống hành động trên mặt đất” (Sáng Thế Ký 1:28). Để có thể thật sự giúp đỡ người nam làm tròn bổn phận Thiên Chúa đã giao phó, người nữ phải trở nên một với người nam: “A-đam nói rằng: Người nầy là xương bởi xương tôi, thịt bởi thịt tôi mà ra. Người nầy sẽ được gọi là người nữ, vì nó do nơi người nam mà có. Bởi vậy cho nên người nam sẽ lìa cha mẹ mà dính díu với vợ mình, và cả hai sẽ trở nên một thịt” (Sáng Thế Ký 2:23-24). Sự hiệp một này chính là “hôn nhân.” Chúng ta nhận thấy: Hôn nhân có nguồn gốc từ Thiên Chúa vì Thiên Chúa sáng tạo nên người nam với người nữ và khiến cho họ kết hợp với nhau: “Thế thì, vợ chồng không phải là hai nữa, nhưng một thịt mà thôi. Vậy, loài người không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp” (Ma-thi-ơ 19:6)!

• Ý nghĩa của hôn nhân theo Kinh Thánh

Ý nghĩa của hôn nhân là người nam và người nữ gắn bó với nhau, trở nên một thịt, làm chủ thân thể của nhau, gọi là vợ chồng: “Vợ không có quyền tự chủ về thân mình, bèn là chồng; chồng cũng vậy, không có quyền tự chủ về thân mình bèn là vợ” (I Cô-rinh-tô 7:4). Sự gắn bó đó được thể hiện và duy trì bởi nhu cầu tính dục và sự sẵn lòng đáp ứng lẫn nhau. Mức quan trọng của sự gắn bó đó cao hơn cả mức quan trọng của sự biệt riêng ra để chuyên việc cầu nguyện. Vì thế, Thiên Chúa không truyền cho loài người phải bỏ qua sự quan hệ tính dục của vợ chồng để chuyên việc cầu nguyện, mà chỉ cho phép khi cả vợ lẫn chồng đều đồng ý: “Đừng từ chối nhau, trừ ra khi hai bên ưng thuận tạm thời, để chuyên việc cầu nguyện; rồi trở lại hiệp cùng nhau, kẻo quỷ Sa-tan thừa khi anh em không biết tự kiềm chế mà cám dỗ chăng. Ấy đó là sự tôi thuận cho phép, chớ chẳng phải sự tôi truyền biểu” (I Cô-rinh-tô 7:5-6).

 

• Mục đích của hôn nhân theo Kinh Thánh

 Mục đích thứ nhất của hôn nhân là loài người được sinh ra, làm đầy dẫy đất và cai trị đất cùng muôn vật trên đất; trở thành một dòng dõi thánh, một dân tộc thánh cho Thiên Chúa: “Vả, hơi sống của Thiên Chúa dầu có dư dật, chỉ làm nên một người mà thôi. Nhưng vì sao chỉ làm một người? Ấy là vì tìm một dòng dõi thánh…” (Ma-la-chi 2:15). 

Mục đích thứ nhì của hôn nhân là tránh cho loài người sự phạm tội tà dâm, tức là sự thỏa mãn nhu cầu tính dục không đúng theo tiêu chuẩn thánh khiết của Thiên Chúa. Nói cách khác, bản năng tính dục Thiên Chúa ban cho loài người phải được thể hiện trong hôn nhân. Tất cả những sự thỏa mãn nhu cầu tính dục ngoài hôn nhân đều là tà dâm, kể cả quan hệ tính dục trước hôn nhân giữa hai người đã có hôn ước: “Tuy nhiên, để tránh khỏi sự tà dâm, thì mỗi người đàn ông phải có vợ, mỗi người đàn bà phải có chồng” (I Cô-rinh-tô 7:2). 

Bí mật của một cuộc hôn nhân tốt đẹp là tha thứ cho bạn đời vì đã lấy mình. The secret of a good marriage is forgiving your partner for marrying you in the first place. Sacha Guitry 

Qua Thánh Kinh, chúng ta có thể kết luận rằng: Nguồn gốc của hôn nhân là bởi ý muốn và hành động của Thiên Chúa. Ý nghĩa của hôn nhân là sự kết hợp mầu nhiệm thân thể của một người nam với một người nữ bởi bản năng tính dục, trong sự nhận thức chồng thuộc về vợ và vợ thuộc về chồng. Mục đích của hôn nhân là khiến cho loài người được sinh sản để cai trị đất và muôn vật trên đất, trước khi trở thành một dòng dõi thánh, được dự phần trong chương trình đời đời của Thiên Chúa. Vì thế, không thể có chuyện hôn nhân giữa hai người cùng phái tính. Sự quan hệ tính dục giữa hai người cùng phái tính, dù được luật pháp của loài người công nhận, luôn luôn là tội đối với luật pháp của Thiên Chúa. Hôn nhân cũng không phải là đa phu hay đa thê. Cũng không có chuyện loài người được phép sinh sản ngoài hôn nhân, kể cả các sự kiện chữa thuê, đẻ mướn. Sự quan hệ tính dục trong hôn nhân cũng phải nằm trong tiêu chuẩn thánh khiết của Thiên Chúa. Trong sự vợ chồng ân ái, giao tình với nhau cũng phải vì sự vinh quang của Chúa, nghĩa là không bắt chước những sự trụy lạc của thế gian; vợ chồng phải tôn trọng thân thể của nhau, vì thân thể mỗi con dân Chúa là đền thờ Thiên Chúa (I Cô-rinh-tô 3:16; 6:19-20):

• “Vậy, anh em hoặc ăn, hoặc uống, hay là làm sự chi khác, hãy vì sự vinh quang của Thiên Chúa mà làm” (I Cô-rinh-tô 10:31).
• “Mọi người phải kính trọng sự hôn nhân, nơi phòng ngủ chớ có ô uế, vì Đức Chúa Trời sẽ đoán phạt những kẻ tà dâm và những kẻ ngoại tình” (Hê-bơ-rơ 13:4).

Nếu ai là người theo đạo thì có lẽ đã biết những điều này, hôn nhân ngoài việc ngăn ngừa sự quan hệ tình dục bừa bãi giữa nam và nữ còn tạo điều kiện thuận lợi cho việc chăm sóc, nuôi dưỡng và giáo dục con cái của chúng ta. Rõ ràng là nếu như ở những hình thức hôn nhân khác, người vợ có nhiều chồng và người chồng có nhiều vợ thì rất nhiều đứa trẻ sẽ được sinh ra, khi đó rất khó để cha mẹ có thể đảm bảo được rằng sẽ có thể nuôi dạy được tất cả bọn chúng, thậm chí đến việc cho ăn đủ no ngày ba bữa thôi cũng đã rất khó khăn rồi chứ nói gì đến việc giáo dục và chăm lo cho chúng, có thể nhìn vào những thế hệ trước đây để thấy rõ điều này. Khi đó, liệu xã hội có tạo ra được một môi trường thuận lợi để có thể giáo dục được tất cả bọn trẻ hay không, gần như là không thể. Bên cạnh đó hôn nhân còn đảm bảo rằng mỗi cặp đội khi kết hôn sẽ gắn bó với nhau lâu dài sẽ tạo nên sự ổn định của xã hội, không bị xáo trộn và dễ dàng quản lý hơn so với việc chúng ta kết hôn và chung sống bừa bãi với bất cứ ai, từ đó tạo nên một xã hội tốt đẹp và có trật tự, chứ không còn lộn xộn như trước nữa. Nếu quan sát kỹ hơn, chúng ra sẽ nhận ra rằng sự trật tự này rât có lợi cho tầng lớp cai trị thời xưa và cho đến tận ngày nay cũng vậy, chúng ta bị trói buộc vào trong một tổ chức nhỏ và nếu như muốn đàn áp hay lục soát hay kiểm tra, thì sẽ dễ dàng hơn rất nhiều. Ngoài ra hôn nhân còn là để thoả mãn nhu cầu của con người cả về tâm sinh lý và tình cảm, theo thời gian thì giờ đây nó đã trở thành một phần tất yếu trong của xã hội ngày nay mà bất cứ ai cũng có thể dễ dàng nhận ra.